„იგეთი გაპრანჭული გოგოები აბარებენ, აქვე უნდა ავარჩიო სარძლო“ – მარგალიტები 2024 გამოცდებიდან

2024 წლის ზაფხულის საგამოცდო ციებ-ცხელება დასრულდა, რაც იმას ნიშნავს, რომ მოსახლეობის დიდმა ნაწილმა – აბიტურიენტებმა, მათმა ოჯახების წევრებმა, პედაგოგებმა, საგამოცდო ცენტრების პერსონალმა – მარტივად რომ ვთქვათ, ამოისუნთქა. შესაბამისად, ჩვენც უკვე შეგვიძლია თავს უფლება მივცეთ თქვენთვის ტკბილ ლუკმად შემონახული და უკვე ტრადიციად ქცეული მასალა შემოგთავაზოთ – ფრთიანი ფრაზები, რომელთაც მარგალიტები დავარქვით და რომელთაც ჩვენი ჟურნალისტები, ყოველ საგამოცდო დღეს, მთელი ქვეყნის მასშტაბით გაბნეულ საგამოცდო ცენტრებთან აგროვებენ, ინახავენ და კინძავენ.

წელს ერთიანი ეროვნული გამოცდები 3 ივლისს, ქართული ენისა და ლიტერატურის გამოცდით დაიწყო და 26 ივლისს, ფიზიკის გამოცდით დასრულდა. 47 ათასი აბიტურიენტის გარდა, ჯამში, სტუდენტთა საგრანტო კონკურსის, საერთო სამაგისტრო გამოცდისა და მასწავლებლის გამოცდის ჩასაბარებლად 80 000-მდე აპლიკანტი იყო დარეგისტრირებული.

EDU.ARIS.GE-ს გუნდი თითოეულ მათგანს უდიდეს წარმატებას უსურვებს და მანამ, სანამ ციებ-ცხელების მორიგი ტალღა – შედეგების გამოქვეყნება დაიწყება, ჩვენი ჟურნალისტების მიერ შეგროვილი საგამოცდო მარგალიტებით გახალისებას გთავაზობთ.

თბილისი:

– ღმერთო ამ ერთხელ გადმოგვხედე და მეტს აღარ შეგაწუხებ.

– თმა ამიწიე, ხელი მიკანკალებს და ვერ ვიწევ მე.

– მამარდაშვილის არ ჰყავს იმდენი გულშემატკივარი, მე რომ მელოდება გარეთ.

– ვერაფერს გეტყვით, მეტირება.

ერთი მშობელი მეორეს:

– არ მოგშივდა? ჭამე რამე?

– დამამშვიდებლები მაქვს ნაჭამი მუჭებით.

დედა-შვილის დიალოგი:

– სამანიშვილის დედინაცვალი არ გადამიმეორებია

– აი, შვილო, იუთუბზე ჩავრთოთ, უცებ უყურე, სანამ შეხვალ.

– აუუ, ეს “ნასკები” მძვრება.

– ისეთ ხასიათზე ვარ, მტრისას! – აბიტურიენტი.

საგამოცდო ცენტრის თანამშრომელი:

– მასწავლებლებს ეშინიათ დირექტორის, დირექტორს – ცენტრის, ცენტრს- სამინისტროსი, სამინისტროს – მშობლების, მშობლებს – ბავშვების და ბავშვებს კიდევ დედამიწის ზურგზე არაფრის ეშინიათ.

გამოცდიდან გამოსული აბიტურიენტი:

– ფიროსმანის მოთხრობა მოვიდა.

მშობელი: გამოვიდა ვიღაცა, ვაჟა მოვიდაო.

მეორე მშობელი: ვაჟა გუშინ მოვიდა.

პირველი მშობელი: მერე ორი დღე იყო ეს ოთახში?

– ყველაზე დიდი შანსები აქვს გრიგოლ ხანძთელს, რომ მოვიდეს. აბა, ვეფხისტყაოსანი რამდენჯერ მოვა?

– ჰაგიოგრაფია ტყუილად გადავიმეორე გუშინ ღამით! – გამოცდიდან გამოსული აბიტურიენტი, რომელმაც “სტუმარ-მასპინძელი” დაწერა.

– დიახ, გრიგოლ ხანძთელის შუშანიკის წამება მოვიდაო – აბიტურიენტი.

– არ ვიცი რა მოვიდა, არ მინახავს – აბიტურიენტი.

შვილის მომლოდინე დედა პირველ გამოსულ აბიტურიენტს:

– გამოცდაზე ციოდა, შვილო? კონდიციონერი უბერავდა ძალიან?

– არც ისე, ქალბატონო.

– თხელი მაიკით წამოვიდა ჩემი ბიჭი და…

გულშემატკივარი გამოცდიდან გამოსულ აბიტურიენტს:

– ქეთევან წამებულის მოთხრობა მოვიდაო და მართალია?

მშობლების შფოთვები:

– ეს სასწრაფო რატომ დგას ცენტრთან? რატომ დგას სასწრაფო?? რა უნდა აქ სასწრაფოს? ვინმეა ცუდად??? ჩემი შვილია ცუდად???

– ორი საათით ადრე თუ გამოხვედი, მაგრად მოგხვდება-მეთქი, ვუთხარი! – მშობელი.

– შიგადაშიგ ვინმე უნდა გამოდიოდეს და ბავშვების ამბავს გვაგებინებდეს. 3 საათი არ ვიცით რა ხდება შიგნით, ასე როგორ შეიძლება?

– ბიჭი, ხომ არ იცი სხვა სექტორებში რა თემები შეხვდათ? – გულშემატკივარი გამოცდიდან გამოსულ აბიტურიენტს.

– ტელეფონის შეტანა შეიძლება?!

მშობელი EDU.ARIS.GE-ს ჟურნალისტს:

– უი, ედუ-დან ხართ? თქვენ ხართ ახლა ჩვენთვის “სიენენიც”, “ბიბისიც” და “გარდიანიც”!

– რეგისტრაცია არ გაიარა ბავშვმა, პირდაპირ შევიდა და შეიძლება ეგრე? – მომლოდინე მშობელი.

ერთი აღელვებული დედა მეორეს:

– თქვენი შვილი ბიჭია თუ გოგო?

– ბიჭი. არა, გოგო, გოგო, ვნერვიულობ, ამერია.

– ფოტოების გადაღებას ისე მიკრძალავს ჩემი შვილი, გეგონება ინგლისის დედოფალი მყავდეს!

მშობელი EDU.ARIS.GE-ს ჟურნალისტის:

– თქვენ რევიზია ხართ?

– დედა, გამოგაგდეს შვილო? მე-11 კლასელია და იმიტომ არ ვნერვიულობ, თორემ ხომ მოვკლავდი ასე ადრე რომ გამოსულიყო.

მშობელი: შემდეგ გამოცდაზე პამპერსი უნდა ჩავიცვა.

„მიდის დასაწერად, მიდის დასაწერად!“ – ქუთაისელი აბიტურიენტების გულშემატკივარი წელსაც ფორმაშია

– დედაჩემმა 6 საათზე წამომაგდო ლოგინიდან, რისი დამწერი ვარ?

– მას, ბოლო ხაზამდე დავწერე! – აბიტურიენტი რეპეტიტორს.

ცნობისმოყვარე მშობლები:

– კამერას რატომ ემალები, შვილო, ციხიდან ხარ გამოქცეული?

– სექტემბრის ბოლომდე უნდა ვინერვიულოთ? დავიტანჯე! – მშობელი.

– თქვენ ყველაფერს რატომ იღებთ? რად გინდათ? სახლში რას უშვებით???

თელავი:

– ნეტა თეთრი „საროჭკა” ჩამეცმია ბალღისთვინ, იღბალს მოუტანდა! – მშობელი.

– ყვითელი ჩავაცვი, შორიდან რომ კარგად გამოჩენილიყო!

– აბა დააკვირდი, შენი შვილი გამოვიდა?

– რავი, გო, ბალღები იგრე იზრდებიანკე, ვეღარა ვცნობ!

– იგეთი გაპრანჭული გოგოები აბარებენ, აქვე უნდა ავარჩიო სარძლო!

– დეე, ისეთი უნივერსიტეტი გიშოვე, თუ ჩაიჭრები, ჩაჭრილსაც მიგიღებენ! – დედა ტესტირებიდან გამოსულ აბიტურიენტს.

გამოცდიდან გამოსული აპლიკანტი სხვის მშობელს ამშვიდებს: ნუ ნერვიულობთ, თქვენი შვილი გაასუხარებს, დავინახე, წერდა რიხინით!

– ქა, მესამე წელია აბარებს ჩემი შვილი, ყოველ წელს ახალ-ახალ გოგოებს უტრიალებს გამოცდაზე თვალებს და ახალ-ახალ სარძლოს მაცნობს იქიდან გამოსული, უკვე აღარა ვნერვიულობ. გამოცდა თუ არა, იქნება გოგო შაგვრჩეს.

ქუთაისი:

– ჯარში წასვლა არ მინდა, ზღვარის გადასალახად დავწერე და ადრე ამიტომ გამოვედი.

– არაფერი მკითხოთ, აჭრილი ვარ.

– ადრე გამოვიდა და ვაი მაგას!

– ჩემი შვილია, ქალბატონო, რას ერჩით?!

– აბა სანერვიულოაო? კარგად თუ დაწერე, წამოდი, მამა, კაი მწვადი, სალათა.. მე სხვა გამოცდებზე აღარ წამომიყვანოთ, მანერვიულებთ აქ!

მშობელი ჟურნალისტს: ინტერვიუს ხასიათზე ვართ? მათემატიკას აბარებს ბავშვი, რაღაცა სხვა საგანი კი არაა, გენაცვალე!

გორი:

საინტერესო დიალოგები:

– მე ისეთი მამის შვილი ვარ, ჩემთვის შეუძლებელი არაფერია.
– მამაშენიც ეგრე ამბობდა და კი იცი, რაც გამოვიდა.

– მომეცი ჩემი ვალერიანი, კიდევ უნდა დავლიო!
– ბევრს ნუ დალევ, ცოტა მეც დამიტოვე.

– გამოცდას ჩავაბარებ თუ არა, არ მედარდება, ვთხოვდები. დედამთილს ასეთიც ვეყვარები.
– ნუ გაქვს იმედი, არა მგონია.

– ცალკე ჩემს თავზე ვნერვიულობ და ცალკე შეყვარებულზე. მან რომ ჩააბაროს და მე ვერა, გადავალ ჭკუიდან!
– ის თუ ნერვიულობს შენზე?

– აქედან პირდაპირ სურამში მივდივარ, ეს რა იყო. ვიდრე გამოცდები დასრულდება, გავგიჟდები და შეიძლება, საგიჟეთშიც აღარ მიმიღონ!

– გამოცდები თუ ჩავაბარე, სუფრას ვშლი საგამოცდოს წინ, ყველა დაპატიჟებულია – დამკვირვებლიან-გულშემატკივრიანად.

– დილით მეზობელმა ლოცვა მომაყოლა და მაგის იმედი მაქვს. იმედია ჩავაბარებ და ღმერთის შეწუხება აღარ მომიწევს.

– რომ იტყვიან, კანფეტივით გამოცდა იყო. ჰოდა, ასევე ჩავაბარე.

– ბებო, არ დამელოდო, წადი. ყველაფერი უფლის ნებაა, ამ სიცხეში არაფერი დაგემართოს!

– 62 ქულა უნდა ავიღო, მაგარი სიზმარი მაქვს ნანახი, არ ვაჭარბებ.

– გამოცდები რომ არა, ახლა უკვე მაგარი გაზაგრული ვეგდებოდი ზღვის პირას!

– ისე დამცხა, ტვინი დამებინდა და ახლა რაღა გამოაფხიზლებს?!

– აუუ, ისევ თავიდან უნდა გითხრათ? რა ვერ დააჭირე ჩამწერს?

ბათუმი:

– ჰე, ახლა, ბავშვებო, ბოლომდე მიყვანილ საქმეს ნუღარ გააფუჭებთ!

– ვაი, შვილო, დედაშენს!

ასევე იხილეთ:

იპოვე შენი თავი EDU.ARIS.GE-ს TikTok-ზე 😘

გაწევრიანდი ჯგუფში “აბი გლუკოზა აბიტურიენტებისთვის” და გაიგე ყველა საჭირო სიახლე

განახლებადი ინფორმაცია გამოცდების შესახებ